DRUGIE ORĘDZIE ERNESTA DO NARODU LALKOWEGO!

UWAGA, UWAGA!

KRÓL ZNÓW DO WAS

PRZEMAWIA!

Ernest: "Drogie Lalki i Lalkowie... Znowu do Was przemawiam! Albowiem dzisiaj jest wielki dzień! Święto! WIELKANOC!!! Musimy dzisiaj poświęcić koszyczki z pokarmem... Pomalować jajeczka... Upiec mazurki... "

Laurel: "(Myśli!) O Matko Mattelowa... To się nie dzieje! Ja nie wytrzymam z tym Pajacem razem na jednej półce!"

Ernest: "My w STREFIE dzisiaj będziemy hucznie obchodzić to święto! Mamy nawet przygotowany koszyczek..."

Laurel: "(Myśli!) Wstyd na całe lalkośrodowisko!"

NAGLE...

Nathan: "Ernest czekaj, czekaj... stop, stop!"

Ernest: "Czego do cholery? Jak śmiesz, ja tu Orędzie..."

Nathan: "Psi psi psi psi psi psi..... Psi psi psi... Psi psi psi psi!"

Ernest: "Ahaaaaaa.... Tydzień temu????"

Ernest: "Koniec Orędzia ROZEJŚĆ SIĘ!"

Nathan: "To wezmę ten koszyczek i odniosę do magazynu..."

...

ORĘDZIE ERNESTA DO NARODU LALKOWEGO!

UWAGA!

PROSZĘ WSTAĆ....

KRÓL ERNEST PRZEMAWIA!

Ernest: "Drogie Lalki i Lalkowie... Nadeszły dziwne czasy! Nie lękajcie się... Król jest z Wami w tych trudnych chwilach! Specjalnie dla Was... wróciłem z kilkuletnich wakacji."

Ernest: "Możecie usiąść!"

Ernest: "Wybaczcie mi, że robię audiencję w publicznej toalecie, ale remontuję swoją rezydencję... a tutaj jest ostatnio wyjątkowo cicho i spokojnie!"

Ernest: "Pamiętajcie, że to nie my mamy problem z koronawirusem, tylko nasi mięsiści, samozwańczy "właściciele"... I niestety musimy o nich się zatroszczyć, bo zobaczcie do czego te wyrośnięte oszołomy dopuścili! To skandal! A jednak... są nam potrzebni! Żywi! Ubierają nas, kąpią, sprowadzają nam nowych towarzyszy i tak dalej... Nam się nie opłaca ich stracić... Musimy zatem trochę działać! Spadajcie nagminnie z półek i turlajcie się w najbardziej zakurzone miejsca, żeby potem natychmiast ręce myli! Brudźcie się na potęgę, babrajcie się w czym popadnie! Ketchup, majonez, olej z pierwszego tłoczenia, sok z aronii... im więcej mają kontakt z wodą i mydłem, tym lepiej dla ich zdrowia! Podczas sesji zdjęciowej róbcie wszystko, podkreślam... WSZYSTKO (!!!), żeby ją przedłużyć. Przewracajcie się, blokujcie stawy łokciowo-kolanowe... Niech się Wami zajmują godzinami, niech się bawią to im się z domu nie będzie chciało wychodzić! Trudno... zezwalajcie na każde molestowanie... KAŻDE! Musimy się poświęcić!"

Ernest: "Pozbądźcie się wszelakich wyrzutów sumienia! To nie nasza wina, że niemal wszyscy... chociaż pewnie wszyscy... POCHODZIMY Z CHIN! Trudno, stało się. Miejcie zawsze wszystko pod kontrolą i stoicki spokój tak jak ja! Kolejna ważna metoda... Rzekłbym najważniejsza! Podsuwajcie im alkohol! Alkohol w dużych ilościach. W sytuacjach stresowych, te nasze ciapowate Giganty lubią pić alkohol! Niech się porządnie narąbią czym popadnie! Będą spali mocno, a co za tym idzie... Zostaną w domach! Im więcej alkoholu, tym lepiej..."

Asadollah: "Więcej alkoholu Szef sobie życzy?"

Ernest: "Ktoś Ty za jeden do jasnej Anielci?"

Asadollah: "No ja... nowy jestem w Strefie..."

Ernest: ??????

Asadollah: "Sprowadziłem też brata do Polski... Mogę tu zostać?"

Ernest: ?????!!!!!!!!!

Ernest: "Nowy? A ja nic nie wiem?"

Asadollah: "To co szefie? Mogę tu zostać????"

Ernest: "Tak! Spadaj stąd już..."

Ernest: "Niebywałe... Człowiek na wakacje pojedzie, a tu mu ktoś się do chałupy wprowadza! Koniec świata!" 

"Ty młody... ten alkohol mi oddaj! Ale to już!"

Asadollah: "Przepraszam Szefie..."

Ernest: "Na czym to ja... Aha! Uważajcie na to co jedzą te Wasze wyrośnięte wielkoludy! To ma być przede wszystkim żywność hermetycznie zamknięta! Zademonstruję Wam przykład... Niech mi ktoś ciastka w pudełku przyniesie!"

Satanael: "Proszszszszę...!"

Ernest: "Aaaaaaa!!!"

Ernest: "A Ty to kto? Co jest? Nie znam Cię!"

Satanael: "Jesssstem Sssssatanael... Jesssstem Demonem..."

Satanael: "Jesssstem w Sssstrefie od lipcsssa zeszszszszłego roku..."

Ernest: "Ja cie pie&^%%$e..."

Ernest: "Nie, nie, nie, nie, nie, nie, nie, nie, nie, nie...."

Ernest: "KONIEC AUDIENCJI... ROZEJŚĆ SIĘ!"

-----------------------------

Przekażcie swoim lalkom, że... ICH Król... Ernest I Wielki... jak zwykle panuje nad sytuacją... i że nie muszą się niczego obawiać... jeśli będą się stosować do jego wytycznych!

No...

A ja życzę Wam wszystkim smacznej kawusi, takiej uśmiechniętej!

Dużo zdrówka i spokoju Kochani!

Cierpliwości i pomimo wszystko radosnych chwil!

- Eibhlin

---------------------------------------

Dziękuję wszystkim serdecznie za to, że musiałam poszerzyć boczny pasek na tym blogu, ponieważ licznik odwiedzin znacznie się powiększył!

Kocham, doceniam, dziękuję!

------------------------------------------------

Z ostatniej chwili:

Nathan: "Stary nie uwierzysz co znalazłem! Twoja wieloletnia kochanka, Desiree się odnalazła! Okazuje się, że uciekła od Ciebie z Tadeuszem do Dziwaczkowa! Czyż to nie wspaniała wiadomość? Żyje, jest szczęśliwa... Super!"

Ernest: "Ta zła kobieta mi serce złamała! Co za cios... Z Tadeuszem... Ja zwariuję...."

*****

Pozdrawiam wszystkich!

NATHANIEL - Drugie podejście :)

Umówiłam się z Nathanem na kolejną sesję zdjęciową :)

Wykonaliśmy dosłownie kilka zdjęć i mój Przystojniak zaczął gwiazdorzyć...

Oh well... 

Oto kilka zdjęć w różnych ujęciach.

Poprzednie, plenerowe zdjęcia wyszły średnio, tym razem wykorzystałam sztuczne oświetlenie.

I znowu wyszło tak sobie.

Może to ta ponura aura jesieni tak działa?

(Na kogoś trzeba zrzucić winę ;) !!!)

Here we go:

Naczynka krwionośne...

(Kiedyś Nathan ożyje, będzie latał po moim mieszkaniu i wołał: "Mam krwioobieg, ja żyję! Ja żyję! Zostanę honorowym dawcą krwi!" LOL)

Nathan: "Już? Wystarczy tej nagości?"

Eibhlin: "Nieeeee! :P"

Nathan: "Koniec, ubieram się, mam masę rzeczy do zrobienia!"

Nathan: "Nie znasz umiaru Kobieto! Daj mi się w spokoju ubrać!"

Nathan: "No i masz... Dobra, pstrykaj sobie ile chcesz!"

Nathan: "Jak już tak sobie miło gawędzimy, to Ci powiem Eibhlin, że aż dziw, że nie napisałaś na blogu ani słowa na temat dziennikarek z TVN'u i tym całym dziwactwie z tym związanym! Dlaczego nie zabrałaś głosu?"

Nathan: "Nie ma się co wstydzić, że do CIEBIE NIKT się nie zgłosił! To żaden wstyd! Pomyśl tylko, dlaczego mieliby nawiązać kontakt z taką "lalkową nimfomanką" jak Ty! Ups, sorry... Ale wiesz o co mi chodzi. Już sama nazwa "Strefa Męskich Lalek" wskazuje na to, że tu jakiś/jakaś maniaczka seksualna zbiera lale z sexshopu! Powaga! Jeśli Kolekcjonerki z porządnych blogów brano za ofiary przemocy z dzieciństwa, to sobie pomyśl, jak od razu Ciebie zdefiniowano. He he he..."

Eibhlin: "Cicho być! Ranisz moje uczucia! Ja tak chciałam zostać Gwiazdą z TVN'u! Iśc potem po ziemniaki do sklepu i aby wszyscy prosili mnie o autograf... Ach jak Ty nic nie rozumiesz!"

Nathan: "No proszę Cię! Byłoby tak samo jak w lutym 2012 roku! Pamiętasz? Też TVN zaprosił Ciebie i Mr.Salute'a na specjalne nagranie: "Fani Whitney Houston w Polsce"... I co było? Porażka! Ok, zarezerwowano dla Was restaurację w Katowicach, ok złożono Wam kondolencje! Dziennikarz i kamerzysta na początku udawali, że wcale nie pękają z Was ze śmiechu! I Wam współczują z powodu śmierci Idolki. No bo jak można mieć Idola i Hobby? Nie w Polsce! I to jeszcze jaka Idolka? Taka Ćpunka... Nieważne, że ją pamiętałaś z końca lat 80tych, od początku do końca Jej kariery. Z cudownymi momentami... bla bla bla. Przecież to głupie i się nie sprzeda!"

Nathan: "No i co było? Kilkadziesiąt minut nagrania, Ty przedstawiłaś osobowość piosenkarki, Salute opowiadał o sprawach technicznych Waszej strony o Whitney, oraz poruszył kwestię statystyk. Przytargaliście miliony gadżetów i pamiątek... I co TVN zrobił? Hiper cenzurę! Ciebie absolutnie pominęli, bo co Ci przyszło do głowy opowiadać jaką była fajną osobą i ile dobra w swoim życiu uczyniła! A Salutka wypowiedź (bodajże 10 sekundowa?) była wycięta z kontekstu i tyle było o Fanach Whitney Houston w Polsce! Dziennikarze pojechali z informacjami o narkotykach..."

Eibhlin: "ONI MNIĘ WYCIĘŁLI NORMALNIE! SKANDAL!"

Nathan: "Dobra, dobra Maleńka. Już nie rozpamiętujmy! Było, minęło! Pamiętaj, że nie ma takiej siły w Polsce, która by złamała Kolekcjonerów Lalek! Eeee pomóż mi wstać!"

Nathan: "Dzięki, co ja bym bez Ciebie zrobił? Zawiążesz mi sznurowadła jeszcze? Oooo nosimy ciuchy w tym samym kolorze, mam nadzieję, że to przypadek, a nie paranoja?"

Eibhlin: "No jasne, że pomogę! Kolor to przypadek! Nie wymyślaj!"

Nathan: "Dzięki, jesteś kochana!"

Nathan: "Szanowni Kolekcjonerzy Lalek, chciałbym złożyć orzeczenie. Cokolwiek, ktokolwiek na Wasz temat napisze/powie, choćby nie wiem jaka to była bzdura! Pamiętajcie, że jesteście cudowni! I PRAWDA jest po Waszej stronie! Jesteście ludźmi z pasją, wyobraźnią, bardzo wrażliwymi na piękno duszami - My Lalki Was ubóstwiamy i powstajemy tylko dla Was! Niech Opatrzność Lalkowa ma Was w swojej opiece!"