NEWS # 2

NEWS w Strefie po raz drugi!

Ostatni NEWS pojawił się w ... październiku :)

(Zapraszam do lektury, jeśli jeszcze go nie czytaliście!)

Trochę się u Nas w Strefie dziwnych rzeczy dzieje.

Życzę miłej lektury!

------------------------------------------------------------

1. Projekt "Strefa TV" dalej rusza... I tak... Zgadza się. Dalej prowadzimy casting na prezentera...

Końca nie widać!

To taki news, że poprzedni news ciągle jest newsem!

------------------------------------------------------------------

2. Ta zła BABA z październikowego Newsa już do Strefy dotarła, ale ciągle czeka w kolejce po nowe ciuchy i nie wiadomo, kiedy się pojawi na łamach blogu. Wiadomo jednak, że jest prześliczna i rozwali system!

Co to będzie???

-----------------------------------------------------------

3. Kilka dni temu paru Wojskowych naśmiewało się z... Nekromanty...

Nekromanta: "Dzień dobry!"

Wszyscy: "Bry...!"

Panowie obgadywali Nekromantę, śmiali się z niego, gdy korzystał z publicznej toalety...

... nabijali się z rozmiarów jego ... męskości...

Ogólnie stroili sobie bezczelnie z niego żarty! Bawiąc się przy tym wyśmienicie!

Nekromanta: "Do widzenia."

Wszyscy: "Do widzenia."

Gdy Nekromanta tylko sobie poszedł, Panowie nie przestali się z niego śmiać!

Niestety jeszcze tego samego wieczoru, Żołnierze zapadli na tajemniczą chorobę. Ernest ogłosił "stan wyjątkowy" i czwórka poszkodowanych została poddana kwarantannie! Jękom i krzykom nie było końca. Oddział okrutnie cierpiał...

Karol: "Panie doktorze ratuj! Cały krok mam owrzodzony! Panie jak sikam to tak cholernie szczypie! Odbytu w ogóle nie czuję! Pomocy!"

Lekarz Szymon: "Jak długo żyję, czegoś podobnego w życiu nie widziałem! Muszę się skontaktować z lekarzami z Kliniki Lalek. Może oni coś zaradzą?"

NIGDY NIE LEKCEWAŻCIE NEKROMANTY!

NAWET W KOMENTARZACH!

-------------------------------------------------------------

4. Strefa jest ostatnio bardzo nie stabilna! Wybucha tutaj strajk za strajkiem i nie zanosi się na spokój! Mieszkańcy buntują się na każdym kroku!

Środowisko Kenowskie rozpoczęło ten precedens!

Później zbuntowała się Armia...

Potem każdy jak leci, maszerował z transparentami i żądaniami!

Nawet ... Nekromanta i jego podwładni!

Następnie Sportowcy...

... a także zwykli mieszkańcy Strefy...

Jak mieszkańcy to i mieszkanki!!!!!

Służby porządkowe...

(Kto pamięta Ryśka?)

No a jak służby porządkowe strajkują, to kto zabroni Kartelowi Narkotykowemu strajkować?

Mafia w Strefie nie śpi!

Pierwsi przyszli Rodzice w Strefie też przyszli... na strajk!

Ochrona Ogrodu Strefowego, też ma swoje żądania...

Jedyną osobą, która nie brała udziału w strajkach ulicznych był Wodzu!

Ernest: "Nie żądam niczego, bo wszystko mam!!!!!"

Miejmy nadzieję, że żaden strajk nie zmieni się w krwawe zamieszki. Być może wszystkie się na dniach zakończą?

------------------------------------------------------

5. Od kilku dni trwały umiarkowane poszukiwania zaginionego Mietka. Okazało się, że wpadł do Strefowej Studni...

Na pewno przeszukiwał pobliski kosz na śmieci, poślizgnął się i wpadł akurat do tej studni...

Znalazł go Ernest, który z nudów spacerował po najmniej zaludnionych obszarach Strefy. Wszyscy inni mieszkańcy w tym czasie strajkowali!

Mietek: "Erneścik, Szefie... Wyciągnij mnie stąd!"

Ernest: "Sam żeś tam wlazł, to sam i wylejź stamtąd!"

Mietek: "Wyciągnij mnie bo zrobię tu siusiu, a to jedyna studnia w okolicy!"

------------------------------------------------------------------------

6. Powstał "Pierwszy Lalkowy Sanepid"!! Strefa puchnie z dumy, że takie rzeczy dzieją się właśnie u Nas! Ernest mianował na stanowisko inspektora sanepidu brata Nekromanty, czyli Mumifikatora!

Mumifikator natychmiast wziął się rzetelnie do roboty!

Mumifikator: "Przepisy wyraźnie mówią, że bieliznę zmieniamy minimum dwa razy w tygodniu, inaczej przewidywana jest kara pieniężna i wystawiam mandat! To jak to jest u Pana?"

Tim: "No Panie, mówię Panu wyraźnie, że ja posiadam wmoldowane majty! Nie mogę ich ściągnąć w ogóle!"

Mumifikator: "No to mandacik wypisujemy..."

Tim: "Panie Inspektorze, ale powtarzam, ja nie mogę ich zdjąć! Są zamontowane na stałe!"

Mumifikator: "Nic mnie to nie obchodzi, przepisy to przepisy! A ja muszę ich przestrzegać, bo roboty nie chcę stracić. Już wypisuję mandacik w kwocie 666 złotych. Za tydzień przeprowadzę kontrolę, czy Pan się w końcu zastosuje do przepisów!"

----------------------------------------------------------------

7. Na koniec przebombowy NEWS!

W Strefie pojawił się BEAR GRYLLS !!!!

Prawdziwy, jedyny, cudowny!

Niestety, nie wszyscy mieszkańcy byli zachwyceni tą wiadomością!

Oprócz jednego żółwia Klemensa, wszystkie zwierzęta czmychły w popłochu, opuszczając Strefę na zawsze!

Jeszcze wczoraj ostatnie wyruszyły w drogę mrówki Faraona...
Zapanowała  tu dziwna cisza, nawet świerszczy nie ma!

Bear Grylls: "Je... i... bo... szczy... z.... a.... Bi... bą... o.... kłak..., cak... i... pę... z..... merą!"

----------------------------------------

(Chyba pod koniec powiedział coś w stylu, że bierze ze sobą tylko bukłak, plecak i ekipę z kamerą? Po czym wyskakuje z helikoptera, aby wylądować na ziemi strefowej!)

Oglądałam niemal wszystkie sezony "Man vs Wild" - Bear to mój idol, ale na początku każdego odcinka, gdy mówi w kokpicie helikoptera przeżywam katusze natężając uszy :) Hałas z helikoptera zagłusza go !

Jego mina mówi sama za siebie!

Na dniach prezentacja Bear Grylla pełną gębą. Bear jest u mnie od kwietnia, ale ciągle przygotowuję dla niego ciuchy i ekwipunek :) Trochę przy tym roboty było, bo Grylls dotarł do mnie niemal nagi :)

Mam nadzieję, że dzisiejsza porcja newsów Wam się podobała????

-----------------------------------------

Pozdrawiam !!!!